Singkat cerita, pada masa yang akan datang semua orang akan menganggur dan lowongan pekerjaan sangatlah susah.Saking susahnya mencari pekerjaan, akhirnya seorang lulusan dari ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh buat. Daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya.
Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan". Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan.
Dan harus jumpalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau melihat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas!.Wong lulusan ITB kok.
Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan. Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba "gedebuk.....byurrrrrrrrrrrr". Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!"pikirnya sebelum dimangsa oleh buaya-buaya ganas itu.
Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap mencaplok, dari dalam terdengar suara berbisik: "Jangan takut Mas, kami dari U.I.".
Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts
Krismon,susah cari kerja.
Pohon Ajaib
Di sebuah negeri antah berantah hiduplah seorang raja, ratu dan putri kesayangan mereka,Mayang.
Mayang dikenal sangat cantik, namun tak seorang pun rakyat kerajaan itu dapat melihatnya sehingga setiap pemuda di kerajaan itu penasaran sekali ingin melihatnya.
Di dalam lingkungan kerajaan itu terdapat sebuah taman yang indah, di sana ada banyak sekali tanaman, baik bunga maupun pepohonan yang terlihat cantik dan karena keindahannya.
Mayang sangat suka pergi ke taman itu, apalagi dia tidak boleh pergi ke mana-mana sehinggadiahanya pergi ketaman itu saja sehingga dia sangat mengenal isi setiap jengkal taman tsb. Para pemuda tau kalo Mayang itu suka pergi ke taman, dan pada suatu subuh seorang pemuda yang sangat penasaran melihat putri mayang nekat meloncat pagar tembok istana dan masuk ke taman kerajaan. Pemuda tersebut lalu menguburkan dirinya di tanah, kecuali (maaf) barangnya, sehingga hanya barangnya saja yang kelihatan.
Pagi itu putri Mayang pergi ke taman dan saat berjalan-jalan betapa terkejutnya dia melihat ada tanaman baru di tamannya, lalu dengan rasa penasaran dia mendekati tanaman yang aneh itu dan sambil membungkuk dipegang-pegangnya tanaman tsb, lalu dielus-elusnya dengan sangat lembut dan perlahan lalu tidak lama dia elus-elus, secara tiba-tiba tanaman tsb yang tadinya layu seperti tanaman yang mau mati berdiri tegak, dan tidak lama kemudian mengeluarkan cairan. putri Mayang sangat kaget lalu berkata "wow tanaman ini lucu sekali, kalo dipegang bisa berdiri dan mengeluarkan cairan". "seperti tumbuhan putri malu tapi ini aneh, putri malu tidak seperti ini tidak ada daunnya hanyaaaa... batangnya doaaang....!! Benar - benar aneh saya baru pertama menemukan pohon ini..!! ahh...saya namakan tiang malu karena tanaman ini seperti tiang bendera dan putri malu".
Lalu setelah puas dia pun pergi berjalan-jalan dan kembali ke rumahnya. Setelah putri Mayang pergi, pemuda itu langsung bangun dan bergegas kabur dari taman itu, lalu dia kembali ke kampungnya dan menceritakan kepada teman-temannya tentang pengalaman yang telah di alaminya, dan dia selalu mengatakan bahwa putri itu cantik sekali, sehingga para pemuda di kampung itu iri dan berencana untuk mengikuti apa yang telah dilakukan pemuda yang pertama tadi. Maka pada subuh keesokan harinya, belasan pemuda dari kampung itu pergi meloncati pagar tembok kerajaan dan masuk ke taman, lalu melakukan hal yang sama dengan pemuda sebelumnya, mereka menguburkan diri di tanah dan hanya mengeluarkan barangnya saja.
Pagi itu seperti biasa putri Mayang pergi berjalan-jalan ke taman dan dia sangat terkejut karena melihat belasan tanaman baru yang dia lihat dan pegang di hari sebelumnya, maka dia langsung berteriak:
"Pengawal !!!!!!" dan para pengawal berdatangan,putri Mayang berteriak lantang :
"TEBAAAANNNNGGGGG?????"
Cewe-Cewe Bilang...
Singkatan:
CG: Cowo Ganteng
CJ: Cowo Jelek
CCB: Cewe-Cewe Bilang
Kalo CG pendiam
CCB: Wow,cool banget..
Kalo CJ pendiam
CCB: Ih kuper..
Kalo CG begaya gaul
CCB: Funky bo..
Kalo CJ begaya gaul
CCB: Ih norak..
Kalo CG jomblo
CCB: Pasti dia perfeksionis
Kalo CJ jomblo
CCB: Sudah jelas..kagak laku!
Kalo CG jadi gay
CCB: Karena cowo2 juga suka
Kalo CJ jadi gay
CCB: Karna cewe2 uda ga berminat
Kalo CG ganti2 cewe
CCB: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo CJ ganti2 cewe
CCB: Pasti sering diputusin cewenya
Kalo CG dpt cewe cantik
CCB: Klop..serasi banget
Kalo CJ dpt cewe cantik
CCB: Pasti main dukun..atau cewenya matre
Kalo CG ditolak cewe
CCB: Jangan sedih,khan masi ada aku...
Kalo CJ ditolak cewe
CCB: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)
Kalo CG diputusin cewe
CCB: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali CJ diputusin cewe
CCB: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...
Kalo CG ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Percaya...masuk akal..
Kalo CJ ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Tolong,beli kaca yang gede....!!
Kalo CG suka merawat wajah
CCB: Itu memelihara asset namanya..
Kalo CJ suka merawat wajah
CCB: Buang-buang waktu aja...
Kalo CG ngaku Indo campuran
CCB: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo CJ ngaku Indo campuran
CCB: Campuran bemo sama becak,kali..
Kalo CG penyayang binatang
CCB: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalo CJ penyayang binatang
CCB: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...
Kalo CG gak selesai study
CCB: Jadi artis aja...
Kalo CJ gak selesai study
CCB: Mao jadi apa lo?
Kalo CG jadi atasan
CCB: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo CJ jadi atasan
CCB: Ga pantes,muka jongos...
Kalo CG jago main gitar
CCB: Most talented boy..
Kalo CJ jago main gitar
CCB: Pasti tukang ngamen..
Kalo CG bawa BMW
CCB: Matching...keren luar dalem
Kalo CJ bawa BMW
CCB: Punya majikan ya...
Kalo CG main film
CCB: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo CJ main film
CCB: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor
Kalo CG ngaku pernah ML
CCB: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...
Kalo CJ ngaku pernah ML
CCB: Sama WTS mana?
Kalo CG tajir
CCB: Sempurna..siapa si yg nggak mau?
Kalo CJ tajir
CCB: Kami hanya mau uangmu...
Kalo CG jadi biker
CCB: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo CJ jadi biker
CCB: Pasti sekalian ngojek..
Kalo CG kulitnya gelap
CCB: Si hitam Manis..
Kalo CJ kulitnya gelap
CCB: Si Dakochan....
Kalo CG gondrong
CCB: Macho..Rocker Style!
Kalo CJ gondrong
CCB: Buat nutupin muka..
Kalo CG suaranya bagus
CCB: Jadi penyanyi aja...
Kalo CJ suaranya bagus
CCB: Kenapa ga jadi kenek aja..??
Kalo CG bodynya berotot
CCB: Wiii gila,sixpack!...seksi bo!
Kalo CJ bodynya berotot
CCB: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..
Kalo CG males difoto
CCB: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo CJ males difoto
CCB: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..
Kalo CG minjem duit
CCB: Mungkin blm ngambil ATM...
Kalo CJ minjem duit
CCB: Dasar cekak! Singkron sama mukanya
Kalo CG keringetan
CCB: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo CJ keringetan
CCB: Abis ngangkut beras di mana?
Kalo CG naik MOGE
CCB: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..
Kalo CJ naik MOGE
CCB: Awas,mandragade lewat..
Kalo CG jadi selebritis
CCB: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo CJ jadi selebritis
CCB: Pasti pelawak atau peran menjadi pembantu...
Kalo CG menyendiri
CCB: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo CJ menyendiri
CCB: Minder kali...
Kalo CG humoris
CCB: Orangnya asyik ya...
Kalo CJ humoris
CCB: Cari perhatian tuh..
Kalo CG belagu
CCB: Maklum beken...
Kalo CJ belagu
CCB: Muke lu jauh...!!
Kalo CG romantis
CCB: Ooh..so sweet..
Kalo CJ romantis
CCB: Urgh..you make me sick!
Kalo CG pake kacamata item
CCB: Kereen...jadi inget film Matrix
Kalo CJ pake kacamata item
CCB: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..
Kalo CG minta kissing
CCB: Boleeh..tapi yg soft ya...
Kalo CJ minta kissing
CCB: Ih jijayy..sama pispot aja sana!
Kalo CG berbuat jahat
CCB: Nobody's perfect
Kalo CJ berbuat jahat
CCB: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!
Kalo CG nuangin air kegls cewe
CCB: Ini baru cowo gentleman..
Kalo CJ nuangin air kegls cewe..
CCB: Naluri pembantu,emang gitu..
Kalo CG nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo CJ nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Premannya pasti temen dia...
Kalo CG bersedih hati
CCB: Let me be your shoulder to cry on
Kalo CJ bersedih hati
CCB: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!
Kalo CG baca email ini
Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata 'Life is Beautifull'
Kalo CJ baca email ini
Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se keras2nya 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan,misalnya anda disini jelek tapi diAfrika bisa paling ganteng...
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek...
LOVE IS BLIND.
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK
Anak kecil di dalam bus
It's all about communication.....
Benar-benar tragedi yang mengenaskan.....
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 5 tahun,naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada supir, "Pak, titip anak saya ya?
Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."
Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali.
Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?"
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.
Penumpang yang satu menjawab, "Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh,Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya, "Pak,udah sampe Banyuwangi belom?"
Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab, "Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali.
Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, hingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.
Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali,si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang,"Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpangpun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak,dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi.Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi!
Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, "O udah sampe ya!"
Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.
Seluruh penumpang bingung.
"Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.
"Nggak.. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"
Si sopir dan penumpang lainnya geram dan gemas, yo opo rek, ngerjain wong
tuwo wae .....
Cerita pendek.
Sorang laki baru beli sekor kucing dekat kedai haiwan. Sorang budak dekat situ ternampak laki tu membelai kucingnya.
Budak: Cheeii.., monyet buruk camtu pun ko sayang??!
Laki : Budak, gila ke buta?... Ni kucing lah, bukan monyet, bodoh!.
Budak: Abang ni gila ke?! Saya cakap ngan kucing abang, bukan ngan abang!
Adalah sorang pakcik tua pergi makan pizza
Pelayan : encik nak potong pizza nie jadi 6 keping ke 4 keping
Orang tua: potong 4 lah sebab kalu 6 tak habis pulak nanti.
Pelayan : ?????
Seorang suami beristeri dua membawa kedua-dua isterinya berkelah di tepi pantai..
Isteri 1: siapa yang abang selamatkan dulu kalau saya dan madu saya lemas..
Suami : (diam)......
Isteri 2: tentu abang selamatkan saya dulu sebab saya muda...
Suami : kan kamu pandai berenang,abang tunggu tepi pantai....
GURU :ALI, MENGAPA AWAK TIDAK MEMBUAT KERJA RUMAH YANG CIKGU BERI?
ALI :EMAK SAYA MEMBERI TAHU SAYA SUPAYA TIDAK MEMBUAT KERJA RUMAH
GURU :MENGAPA EMAK AWAK BERKATA BEGITU?
ALI :KERANA SEMUA KERJA RUMAH EMAK SAYA YANG BUAT
Arti berbagi yang sebenarnya.
Sepasang kakek-nenek datang ke restoran Mc Donald dengan saling menuntun.Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disamping seorang anak muda.Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian,menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut.Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.?
Si anak muda merasa kasihan, akhirnya mendekat dan berkata:"Kek boleh... Si Kakek jawab : "tidak usah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama". Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya. Si anak muda mendekat lagi, kali ini berkata : "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain,mungkin nenek tidak suka yang ini?"Si Nenek jawab; "Tidak terimakasih."Terus si anak muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak nenek makan, katanya kalian suka berbagi?Kata si Nenek "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI......GANTIAN SAMA KAKEK!"
Tragedi burung pak pejabat.
Ada seorang bapak pejabat kampung berusia kurang lebih 40 thn-an, yangmemiliki hobi memelihara banyak burung.Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang. Tentu marah dong !Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, sang pejabat membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.
Sang pejabat : "Siapa di sini yang punya burung?" segera seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.?
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, sang pejabat itu menambahkan:"Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?" Seluruh penduduk wanita pun berdiri.Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya."Sekali lagi dia bertanya."Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?" Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka sang pejabat itu makin merah. Ia makin gugup."Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"Lalu... Isteri sang pejabat itu pun berdiri... dan lima orang wanita lain...Maka kali ini muka sang isteri merah padam. Semua penduduk kampung melongooo, apalagi sang pejabat daerah itu.Sedetik kemudian, sang pejabat itu pun terpaksa melarikan diri.
Makanya hati-hati yaaa.....pak !
Subscribe to:
Posts (Atom)
